Estimado destinatario,

Me llamo Abigail González, de nacionalidad española.
He llegado a Francia en las últimas dos semanas de este mes y con motivo del agrado y el bienestar del que disfruto en estas tierras, deseo establecerme en Villard de Lans por la duración de la sesión de invierno.

Las motivaciones y objetivos que me han traido a este lugar son simples.
Desde conocer su cultura, su lengua y sus gentes a desarrollarme profesional, intelectual y emocionalmente.

Soy una persona que disfruta de los nuevos retos y los cambios.
Es mi mayor impulso, a la hora de buscar un trabajo, introducirme en un nuevo ambiente, hacer lo más agradable y fácil mi estancia y la de los que me rodean, como aprobechar al máximo las oportunidades que se me brinden.

Hoy por hoy, busco la forma de vida que mejor se adapte a mis necesidades.

Lo que tengo a ofrecer donde se me contrate, más allá de un trabajo serio y bien hecho, es mi calidad humana.

Espero haber conseguido motivar su interes hacia mi persona y que mi currículum le cause agrado.
Y que también en un encuentro personal tenga la oportunidad de detallar mis conocimientos y determinaciones.

Con la certeza de recibir noticias suyas me despido atentamente.

Abigail González
à Villard de Lans, 15 Octoubre 2012

Bon, maintenant je vais exprimer.

I feel anger against those who doesn´t understand life.
I am tired of striving to walk in others shoes,
donc alors je va rester sur la drogue et oublier que je existe dans cette moment.

Acabo de pensar, que he venido a pararme en este campo infinito semiadulterado por el hombre, como un extraterrestre obsevador.
He viajado en el tiempo, para ser el sujeto parcial en el que se descargan las emociones. Confesiones. Información prohibida. En un espacio de tiempo concreto.
Pause.
Raffij breath, pause.
Me encuentro tan sumergida en las aguas turbias, que apenas veo mi estela del tiempo en la supercifie del lago.
-Abigail, lo que es nuestro, entre nosotros queda-
Y le da gravedad al nombre, diciendolo lentamente, completo.
Qué no queda hoy para mi.
Entre nosotros. Entre familia.
Familia, familia significa aloha. Aloha significa familia.
Qué es familia, sin prestar atención a las preconcepciones sociales e históricas, porque, hablemos ahora sí,
es el mayor fraude conceptual y linguistico.
Cómo tantísimas otras cosas que no son verdades, y esto de las verdades como licores nO? pero Familia, nos duele a todos.
Nos trauma a todos.

Moi, je suis un revolutioner!
J´ai dit.
Ce tout.

Jusca la morte.
Avant la morte.

Y ahora miro los periódicos cada día. Et ça m´ennerve.
Y me sorprendo ante la naturaleza del ser humano. Me da asco y me pregunto cómo vivir tranquila.
Y se me olvida.
Y despues me acuerdo.
Y miro hacia todas direcciones, sí literalmente, en busca del camino, de la forma de vivir no de sobrevivir.
Porque me muevo para sobrevivir al dolor, me pierdo en la búsqueda y en el camino entre las emociones y las personas.
Me pierdo y paso por el aro de hielo, para seguir, para pasar por el aro de fuego.

¿Y puedo adaptar el carácter de una experiencia occidental a lo que quiera que sea que busco? ¿Llega en algún momento la satisfacción sin privarse uno del pensamiento colectivo?
Un mundo donde el ser humano, animal, que no se considera animal, (habiendo dominado la naturaleza y con el privilegio-turbadora desventaja de la libre acción mediante el razonamiento) deja espacio a una gran decepción.

(Releo:Miro la idea desde la duda, porque hablo de lo que conozco y no conozco casi nada)

Un despliegue de capacidades y habilidades tan increibles como atrozes e inútiles.
Todos buscamos alivio al dolor.
Y todos nos volvemos tan locos ante la incomprensión, la conciendia de individuo. La soledad.
Necesitamos estar conectados de alguna forma al mundo que nos rodea. Aunque aveces no encontremos ninguna identificación entre las atmósferas que respiramos.Las pasiones del hombre are scary.
Qué será el desprenderse del cuerpo. De la manifestación de la energía en dolor físico.
Librarse de esas ondas anegadoras que obstruyen las arterias de la existencia.
La droga me desace en migajas, confundo mi entorno con mi cuerpo y por momentos solo siento emoción.
No me refiero al éxtasis de las primeras veces, ni a la sedación del las últimas. Me fluye el sentimiento como por tuberias del cuerpo, cascadas en los ojos secos.
Tengo orgarmos en los pabellones auditivos. Lindisfarne.
El movimiento de esta casa me interrumpe. No, me corrijo, las energías. Duda.( Siento Ironía )
               SAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
grito por dentro.
Me lees perra? Me amas?te amo tambien
.
Hay algo que me turba en la cobardía en la que te imagno. Quiero decir; ¡salta valiente!.
Dame la oportunidad de hablarte. De decidir al menos.
Ya se que es fácil desentenderse, pero tú, tú no tienes derecho. Porque todo tiene un precio, y no tienes experiencia con la que pagar.
Me divido entre necesidades agenas.
Hecho de menos el murmullo de las ciudades grandes, y más aun las confesiones entre extraños.
Me hace pensar que aunque seamos esclavos.
-Mi cuerpo es mi casa-
Pues ya se que es una frase que te pega. Y que te pesa.
Bloques de hormigón en tus hombros.
Eres el viejo reflejo del joven que me llena unos huecos a los que busco parche.

Me planteo las carencias emocionales del desarroyo del yo, entre la libertad de...y la libertad para...como motor de la mecánica de mi ser.
Ahora salgo de mi y me miro desde arriba. Fuera del meoyo. Meollo. Meoyo.
Repetidas veces parece querer decir que me escucho.
Si me escucho y me pregunto y me esfuerzo y medito.
Me agoto. Me drogo. Seh! Me relajo, agustito, en la enajenación...qué le voy a hacer si no me puedo enfadar con la cerveza y Su Mari.
No puedo dejarlas de lado. Nos echamos de menos.


Tengo ahora la capacidad de ver ciertos regalos a la vida, que aunque duelan como una marca de hierro en el pecho,son .
 Hacerse independiente es un proceso doloroso.Superar las necesidades requiere una fuerza de autoestima brutal, fuerte como eso que no se si es el alma, el espíritu o lo que quiera que sea...como quiera que se llame...no he encontrado aun definición alguna para esto que no veo.
Y te habre las puestas de la Percepción. Sin mezcalina. Sin sustancias.
Se trata de un trabajo diario de autocontrol. No, no es autocontrol, es mas bien liberación. Cómo sacar los malos pensamientos pasando los dedos por los hilos sedosos del cuero cabelludo...tirándolos al vacios, a otras atmósferas energéticas.Como peinarse el corazón.
Por lo general entiendo sobre qué hablan. Igual soy una omnisapiente y etiquedo rápido sobre lo que reconozco como una experiencia en común.
Sigo teniendo duda en cada razonamiento.
Pero no me provoca desesperación ni desconexión con la vida.
Siento que me va llegando poco a poco...una percepción más amable del entorno.

Una noche entre una tormenta asi atortillada francesmente.

Me cuesta desde que llegué aquí escribir. No me puedo parar a describir el paisaje, porque realmente no aprecio lo hermoso que es. No puedo describir a las personas que veo, escucho, siento, porque me gusta respetar los pactos ilícitos.
Asique me sale esta mierda existenial, desordenada y probablemente con poco sentido.

Buenas noches País de Nunca Jamás!

Estoy aquí, para los momentos de desesperación.
Para morirme con la boca abierta, gritando la A.
No me canse de decirlo que sólo me quedan despedidas.
Tengo el corazón, el cráneo, el estómago hecho trizas.
O aquella parte del cuerpo que responda a mis emociones, se me duermen los dedos y me faltan pulmones.
Así es mi yo, mi vida...el espacio-tiempo que ocupo.
Una estación de tren de trigo amarillo.
Una estación de trigo amarillo.
Y ya sé, ya sé.
Regocijo y vereda hacia delante.
Pero, ¿A dónde me lleva la vida?
Errática, yo, como los demás observan; tan conmigo misma, tan sola.
¿Y porqué amo tanto?
Me quedo vacía a ratos.
Intermitentemente como las estaciones.
Frío-templado-caliente-templado-frío.
y así yerro
desde hace tiempo ya.
Sin quedarme a gusto del todo como ahora, cuando corte el verso.
Pero ya sé, ya sé.
No tiene importancia.
Duerme.
Deja pasar el tiempo.
Y así la vida se me pasa,
entre contracturas del aire en los pulmones negros que tengo.
Entre las bolsas llenas-vacías de serotonina que maltrato.
Acetilcolina, dopamina.
Entre cigarros, humos y miradas cómplices al vacío.


Y así se me pasa la vida.

Portbou.
800 habitantes. Aunque yo diría que he visto a unos 100.
Llegué ayer a eso de las diez de la noche. Sinceramente, me asusté. Un poco.
Ni un alma en la calle. Pocas farolas.
La estación de tren pintaba super chunga...o eso me pareció en la oscuridad. Gatos. Millones de gatos por todas partes. Creo que hay más gatos que personas...y algunos más amables que ese hombre que me ha echado con ímpetu y muy buena gana del colegio. Un colegio envidiable por cierto.
 Silencio.
Mar.
Llegué al único chiringuito abierto en todo el pueblo. Me sablaron, sí.
Tenía ganas de hablar. Es que, llevo tanto tiempo rodeada de gente buena, que comer sin hablar se me hace extraño.
 Francés. ¿Dónde ha quedado mi francés? Ni decir que viajo puedo. No me entiende nada, pero a mí que me da un poco igual y a veces sufro de verborrea, le cuento así por encima que vengo de Barcelona y en ingles y un catalán más chungo aun que la estación de tren le enseño mi libro de La Vuelta al Mundo en Ochenta Días.
 Se ríe en toda mi cara. Y me dice que si pretendo hacerlo en solo dos meses y medio , mejor no vaya a pie.
Me río. Yo solo quiero recuperar mi francés paterno. Pero no me disgusta que me confunda con una pirada.

El camarero-propietario del chiringo ha sido boxeador en alguna otra vida.
 Tiene todas las botellas de licores en unas estanterías de las que cuelgan tapetes de abuela hechos a mano. Fotografías y recortes de periódico de él mismo, que recuerdan que hubo tiempos mejores. Más felices.
Pago. Me marcho.
Llevo una mochila más grande que yo misma. Esta mañana he vuelto a abandonar ropa. He colgado mis zapatillas rojas en el casal de verano. Y he escrito mi nombre al lado del de los viajeros.
Llego a un hostal.
Hay un chico Peruano. Amable. Me manda a otro hostal más barato y que está cerrado.
Vuelvo. Alquilo un habitación.
Me cobra solo 25 euros, y como no hay apenas nadie, me da las llaves de una habitación con cama de matrimonio, ducha y lavabo al costat de la fenestra. En la puerta explican los precios reales de la habitación.
Madre mía con el turismo. Y con el poderío de la gente que tiene todo ese dinero que a otros les falta.
100 euros de habitación. Están todos locos.

Es una mansión de antaño. Las sábanas están limpiar y muy usadas. El cobertor es como el de mi abuela, de esos gordos y de hace mil años que ya no se ven por las tiendas.
Hay un par de cuadros pintado por una tal IDA VERDEL, que ha debido de pasarse toda la vida pintando porque cada metro y medio de pared encuentro un cuadro diferente.
Consta de tres plantas, con unas siete habitaciones en cada una.
Hay un baño y una ducha comunes también.
Una terraza cerrada con candado en lo más alto, las fachadas cubiertas de hiedra verde, verde.
Más gatos alrededor de la recepción.
Paso un rato abajo en la recepción con Pedro o Alvaro, no se bien. Me ha ofrecido meterme en una habitación a escondidas cada noche que decida dormir en este pueblo. Vive en Figueres desde hace un año. Desde hace 6 en España. Habla bastante un unos huevos que no tengo.
De lo chismosa que es la gente en el pueblo (las señoras sentadas delante de mi lo corroboran)
Hoy prob. le haré una visita. Pero no creo que me quede más.

Hablo con Sara por última vez. M me acompaña hasta la puerta del tren. Al menos no se queda a esperar que el tren se ponga en marcha. Y me acuerdo de Elsa. Y de lo dulce de sus labios.
Esta mañana he lavado la ropa interior y la he puesto a secar de tres ramas de un arbusto.
Solo llevo la guitarra y la riñonera. He dejado la maxi mochila en el hostal.

Me he tomado el desayuno en la terraza, que venía incluido.
Y me he echado 3 tazas de café...solo por si acá...y son los últimos algún tiempo.
 Y no me sabe a mucho...
Hay varias casa abandonadas por la montaña. Pero parece que la gente ha decidido destinar los espacios a cagaderos de perro. En una el techo no parece ir a derrumbarse. Aunque pienso que si realmente me cuadra la habita de hotel, dormiré y me ducharé a altas horas de la mañana.
Subiré a esa gasolinera ya en el último bancal del pueblo y esperaré a que alguien me recoja.

Pero nevermind estoy ahora en un bar vacío tomando tapas y cañas por un euro.
Cómo amo la cerveza y los bares.
He pasado por el Mercat Municipal...y apenas hay dos puestos de pescado fresco, uno de carne y otro de verduras ecológicas. Carísimas.
Hay una sola farmacia que ni siquiera abre en festivos y un grownshop que perfuma a marihuana toda una calle.Cuatro licorerías. Son solo las 2 de la tarde.

Un colombiano chachi que me trae las birras.
Y un vientecito que es ya fresco y me eriza el vello de las piel.

No debe de haber muchos transeúntes, parezco un ente extraño.
Los niños me miran fijamente, se ríen y me despiden cada 10 min. He vagabundeado hasta la carretera que lleva hacia Francia...y durante esa hora me he encontrado de dos a tres veces con las mismas personas.
Esto es,  realmente pequeño. El cartero reparte las cartas por las terrazas y por la calle según ve a la gente.
Curioso.
Estoy extasiada a ratos. Muy indecisa casi todo el tiempo.
Esperaré a la tarde, que es el momento en que los fumetas salen a las calles y los niños vuelven del instituto.
Y esperaré a encontrarme a alguien, que me de un poco de conversación.
Buenas Tardes.